上中學的時候，有個男同學偷了學校新買的書

上中學的時候，有個男同學偷了學校新買的書，第一次學校沒反應，第二次學校發怒了，放出話來，準備全校搜查。那些書是新的，沒蓋章的就是偷的，于是第二天，學校的章丟了……

家有倆熊孩子，這天，弟弟跟哥哥說，長大了要娶小姨，因為小姨漂亮，正好被他爸爸聽到了，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：你活該，你敢跟爸爸搶。話音剛落，“啪”的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。

今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子。。。之后化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經病啊！！好！他不仁就別怪我不義！大家請把數學卷子拿出來！

晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去。我也沒多說什么，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她開口，我就說：寶寶，你皮膚彈性也太好了吧，早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。

帶兒子進市里逛動物園，讓他見見世面。在動物園里看見孔雀開屏，兒子很是稀奇，回到家后天天逼著家里那只蘆花公雞開屏，整日追得那只雞滿院子飛。一只，終于在雞窩里抓住了它，硬是把雞尾擺弄成開屏狀，結果雞毛弄了一地。兒子把雞放了，說了一句很有水平的話：“算了，鐵公雞，一毛不拔。”

媳婦倒車時把人停著的車撞了，一切弄好后我問她：不是給你安了個倒車影像嗎？你沒看？媳婦：看了，一直響，我也聽你話，不能全信它啊。看著媳婦的樣子我深呼吸了一口：不能全信也考慮一下它的意見嘛，一直響就是給你提意見啊，媳婦：一樣的啊，你開車我在旁邊提意見，你不也沒聽嗎？

老婆的閨蜜給我打來了電話，老婆頓時有點不高興了。我按了免提，老婆的閨蜜跟我說：我懷孕了，你什么時候離婚娶我？我淡定的要求和她見一面，見面后我看著她說：我用一下你的手機。她遞過來，于是我我懷孕了，群發了出去，瞬間就有各種的回復，老婆閨蜜的臉色當場就變了。我是不是太機智了。

記得有段時間，家里樓下樓梯口的鑰匙只有一把，女友下班比較早，就給她了。每次下班我就按門鈴，每次都被她逗，說要大聲喊十次我愛你，才開門，每次都這樣！后來就發現，每到那個點，樓下吃好飯聊天的老太太們都在樓下坐成一排，默默的閉著眼睛，誰也不說話......

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