晚上和領導一起吃火鍋，領導用筷子夾最后一個牛肉丸

晚上和領導一起吃火鍋，領導用筷子夾最后一個牛肉丸，費了很大勁怎么也夾不上來，剛好湯匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，當時一桌人都用欽佩的眼神看著我！！！

我的奇葩練車經歷，有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道干嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終于停下來了!教練嚇傻了，拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏來壓驚的?

一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”。服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說：“你這智商也不知道像誰？發財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！”

一個好友發了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhoneX。下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhoneX就在炫耀。他回復：一個五十多萬的鋼琴你都不認識，好意思說我炫耀iPhoneX。

逛街，偶遇了一個大學姐們兒，就知道是一個班的，我倆都忘了對方叫啥了，于是我倆各種回憶，第一次說話，一起吃飯，一起逛街，她說我壞話，我說她壞話，她搶我男朋友，我搶她男朋友，回憶回憶著我倆就當街打了起來……

一位女同事在辦公室講述自己：“我是如此美麗，每天都被一群男人纏著，我都很難拒絕別人。我該怎么辦？”我悄悄地把水杯灑在她的臉上。女同事突然意識到：“我明白了，你想讓我頭腦清醒，冷靜，對吧？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸妝之后都是鬼！”

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：“你的母親生活得怎么樣？”“謝謝！她很好。”“父親呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“謝謝！他們都生活得不錯。”小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

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