哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時

哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。” 女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。 男人掛了電話。男問：“這牛吹得有點大了，請問這是誰的手機？” 搞笑聊天記錄：女：我看上一個寶馬，不到兩百萬，男：買……

一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑：“小孩，你把你哥哥牽得這么緊干什么？”“這樣，他就不會去參軍了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會”換成“我可以學”。 他說完這句，他心臟病突發倒在臺上，有人大聲疾呼：“誰會急救?” 臺下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”

考場有一個考生進場安檢時，監考老師問：你就帶這么少東西就來考試了？考生一臉懵的說：老師讓帶的透明文具袋啊！監考：可是，你這文具袋里連一支筆都沒有……

一位報名上改善記憶力課程的女士，去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然后氣憤地在表格上寫道：“我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？”

陪老爸去銀行取錢遭到嫌棄。老爸：取六個億。女友驚訝的看向父親，女友不屑一顧的看了一眼余額，立即向父親道歉，事后我拍著她的肩膀說：這下你相信了吧，父親的錢遲早是我們的！

今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好家伙都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。。。

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