好久沒給老爹打電話了，有點想他就打了一個

好久沒給老爹打電話了，有點想他就打了一個。剛接通就聽到老爹咆哮道：我給你說了，不買保險，不買保險，你怎么又打來了。我趕緊說：爸，我是你兒子。老爹又咆哮道：你別我兒子，我孫子也沒用。然后就掛了......

一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就沖來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”我很郁悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎么用了后，他臉有點紅。我就勸他說：“阿公，以后問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”阿公很驚奇得說：“啊？你這里是電信局？我昨天不是你這里買的，是你旁邊的XXX手機賣場里買的！”

有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空默默無語。于是，女孩先打破沉么說道：“今天的月亮真圓，是吧？”男孩說：“我自己不會看呀！”過了一會兒女孩又說：“今夜的星星真多！”男孩又回答說：“多的話就數一數吧！”又過了良久，女孩又說：“我們的愛情真深哪！”男孩回答說：“你想把我給淹死嗎。”

一很要好的哥們來借錢，說是女朋友懷孕了要去醫院。摸摸口袋也沒多少錢，不借吧又不好意思，借吧又覺得自己太狠心，畢竟那是自己的親骨肉啊!

班里新轉來個女老師，挺漂亮的。一次小測驗，她坐講臺上監考，班里有幾個特別壞的男生，也不答卷就趴在桌子上，兩眼直勾勾的盯著女老師看。不大一會兒臉就紅了，為了躲避壞男孩們的目光，她就低著頭看報紙。。那些壞男生見狀，立馬開始狂抄。

老公跟發現新大陸似的，湊上來說道：“老婆，你看，黑海恐怖吧，九千多米深！”趕上我周期性煩躁，忍不住杠一句：“有區別嗎？兩米深的水就能淹死我，剩下那幾千米都是多余的！”

我們部門的一員大將突然要辭職當時他這一舉動可是驚動了整個部門的。于是經理當天就找他談話。經理：公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人。同事：我也知道，公司是我家!經理：嗯，態度很好，認識很高。同事：我要離家出走.......

前女友結婚，我隨禮四百，孩子滿月給了四萬，后來前女友老公死活要帶著孩子去做親子鑒定。用哥們的話說就是：不管事后那個男人再怎么道歉，這個疤也掉不了了。我暈，以后真心不敢惹了！

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