那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托

那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

經理突然轉過身來：“對了，你姓啥子來著？”我非常自豪地說：“我姓王！”經理對HR說到：“分配宿舍的時候，記得把他的宿舍和我家分的遠點兒。”你以為離得遠就不能做隔壁老王了么？

丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”“那又怎么樣？”丈夫不解地問。“原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”

地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！

騎著我心愛的小電驢回家，經過清河橋，擠的水泄不通，迫不得已停下來一觀，原來有個姑娘要跳河，一男一女在那拉，大家在圍觀，等了半天實在忍不了啦，這么些子人，難道就沒一個人說出真相嗎？于是我大聲說道：姑娘，這和我下去過，水只到膝蓋！好了，路通了，可以回家了。

小舅子和媳婦吵架，那叫一個天翻地覆，又是砸鍋又是摔碗的，小舅子離家之后，他媳婦打電話給她媽說：媽呀，軍軍又和我吵架了，他離家出走了，我現在過去和你一起住幾天。她媽竟然說：不，軍軍必須為他所做犯下的錯誤付出代價，你等著，我這就過去和你一起住段時間。

想到今天有很重要的面試，我趕緊起床，刷牙，可以多刷了一分鐘，洗頭，洗完吹了三七分發型，穿了昨天新買的寸衫，還散發著幽幽清香，照了照鏡子，露出得意的笑容！看著鏡中如此精心打理的自己，不禁罵到道：面試個搬運工，有必要這樣嗎？

一位著名作家的戲劇上演后大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發了賀電：“非常成功!”女演員受寵若驚地回電：“您過獎了。”作家又鄭重其事地發了回電：“我是指劇本。”女演員也給他又發了回電：“我指的也是。”

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