沙漠里，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他

去女友家我怕說錯話，在路上就對女說：我哪里說錯了，你可要提醒提醒我。女友點點頭同意！ 到了后我開始講話很小心，女友沒提醒我，于是我就海吹！女友還沒提醒我，正當我自鳴得意時，女友爸沖著女友說：你再敢踩我腳，信不信我不讓你上桌吃飯！

包拯：今天的狀紙哪里去了？公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了。包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~！

沙漠里，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。小兔子哀求著：“你那么雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人”“你沒見過我？呵呵我可不是鷹”禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：“不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。

老婆考驗我：老公，假如你有1000塊錢，我拿走200，你前女友借走400，你手上還有多少錢？我：還剩20塊。老婆：怎么會還剩20呢？我：因為我有1000塊錢，應該給你980，我自己留20。老婆：為什么要留二十？我：我留20去買一個跪著舒服一點的搓衣板好好反思一下，我前女友怎么會有我的聯系方式？她是怎么找到我的？再者我怎么會有1000塊錢，我配有1000塊錢嗎？我只能配有一個跪著舒服一點的搓衣板。老婆：老公，愛死你了！我擦了擦汗，心想：還好我反應快，逃過了一劫！

小舅子是個很細心的人，最近發現辦公室出現了幾只大老鼠，就匯報給了經理。經理說：“你去買點老鼠藥，給各部門發下去。”小舅子點點頭：“好，我去馬上辦！”突然，經理喊住小張：“等會，還是等過了年再辦這件事吧！”小舅子疑惑的問：“為什么？”經理：“今年公司效益不好，明天我就宣布取消年終獎，我怕有人想不開啊！”

在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。我以為自己偉岸+帥，于是又在原地踱了幾步。那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？我在風中凌亂了！

小學時語文課本的古詩最讓我頭疼，因為完全不懂。后來上中學才發現，語文的古詩簡直是最好懂的了，更變態的是其他科目里的古詩：什么“奇變偶不變，符號看象限”，什么“氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹緬老南”，什么“染色一復胞二裂，數目減半同源別”，都什么玩意啊!

今天我那個90后的表弟問我：“大哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”我大手一揮：“沒問題！”表弟想了想：“家里要給我安排相親，可我不想這么早結婚，你是如何做到這么大了還是一個人的呢？”我?萘艘豢誆瑁?緩竺偷剡??渙常?吲?廝擔骸澳愀?頁鋈ィ

湖北紅會會長 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/2386.html