這天，家里的臺燈滅了，爸爸拿出一個新燈泡剛要換上去

這天，家里的臺燈滅了，爸爸拿出一個新燈泡剛要換上去，突然想起什么，便問10歲的兒子：你知道第一步做什么嗎？”“敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。”爸爸搖了搖頭，有點生氣第說：“你怎么沒有一點安全意識呢，知道這帶電的東西有多危險嗎？萬一觸電了，可能就沒命了！”兒子聽完，若有所思，試探著問道：“難道第一步是先立遺囑？”

晚上兒子和女兒在客廳里面玩，兒子大喊一聲，看我的奧特曼變身。此處他自己配了機器人變身的音效。女兒跟著后面大喊一聲，魔法棒變身，看我把你變成紅燒肉！變成豬，變成狗我都能理解，變成紅燒肉是準備直接開吃嗎？

去年，晚上寢室燒蚊香，點蚊香那貨把蚊香直接放到床邊，晚上睡覺的時候床單蓋到蚊香上去了，然后就慢慢點著了。半夜的時候都被煙嗆醒了，以為著火了。結果下鋪那貨為了新買的電腦不被火燒壞，迅速的起床把電腦從5樓窗戶給扔下去了……第二天問他當時是怎么想，他回：沉睡中被驚醒的人，總是不那么冷靜。

一個突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”丈夫喊道：“這么黑，伸手不見五指的！我那能分得清那是左邊那是右邊？”哈哈！

相完親，天色已晚，出于禮貌開車送女的回家，到她家樓下讓我上去喝茶，我說：不了，家遠還趕著回去呢！女的說了句活該你單身，就上樓了。我點了根煙默默道：做夢的吧，就你長這樣，還想當我媳婦？真逗！

一天，我對我同桌說:“你是豬才怪!”他居然沒聽懂，還一本正經的說:“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪!”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給后邊同學說:“哎，她說我是豬才怪!我不是豬才怪!”然后后邊同學一下子就聽懂了，說:“對呀，你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……

老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”小軍：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”

小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。

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