帶女朋友下館子又被她數(shù)落了一頓，說我是個窮逼

帶女朋友下館子又被她數(shù)落了一頓，說我是個窮逼，凈帶她來這些寒酸的地方。我聽了狠狠地刪了她一巴掌，等她轉(zhuǎn)完三圈一屁股坐地上了，我才嘿嘿笑著說：“怎么樣，有沒有旋轉(zhuǎn)餐廳的感覺？”

我們公司前臺是個美女。剛來時為了和她搭訕，在網(wǎng)上買東西后讓快遞小哥把包裹放前臺，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包煙都在網(wǎng)上買，就為了能接近她。經(jīng)過我2個月的不懈努力，她終于成了快遞小哥的女朋友。我真是欲哭無淚。

每天沒下班肚子就餓的咕咕叫，公司一大姐給我介紹了一家賣蛋糕的店，特別推薦了芝士口味的。晚上下班回到家，正和媳婦吃著蛋糕，沒一會收到那大姐語音信息：“那芝士感覺如何？喜不喜歡？”我剛準(zhǔn)備回信息，媳婦一巴掌呼了過來……

我問朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香?。俊迸笥研χ卮鸬溃骸拔铱吹綍险f，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘?！?/p>

妻子不讓丈夫在屋內(nèi)抽煙，將他逐出門外。朋友得知后，高興地拉著他說：“不必跟女人一般見識。以后要抽煙，就到我家去！”“你愛人不反對？”“她對我說，只有客人來了才讓抽煙！”哈哈！

小雞說：為什么人類都有名字，而我們?nèi)冀须u？母雞和它說：人類活著的時候有名字，但死了也全都叫鬼了。我們活著的時候沒有名字，但是死了后卻有很多名字。小雞問：真的嗎，都叫一些什么名字??？母雞回答：嗯，咖喱雞，白斬雞，香菇雞，燒雞，炸雞，烤雞，手撕雞，口水雞，辣子雞，醬油雞......

男孩對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關(guān)于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你說！”男孩：“算了，太長了！”女孩：“那我給你說個關(guān)于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想聽?！迸ⅲ骸八懔?，反正你永遠(yuǎn)也碰不到她。”

有一個土豪征婚，說自己得了不治之癥，想盡快找個氣質(zhì)好，相貌佳的女性為自己生個孩子，生下來以后獎勵北京2環(huán)200平米房子一個，存款1000萬。 不久就有女孩應(yīng)征，結(jié)果跟了他8年沒懷孕不說，土豪的身體也杠杠的。。。 有一天女孩忍不住問了土豪，問他得了什么絕癥，土豪說：不孕不育。

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