上學時班里有個男生給我寫情書，我把這事告訴了哥哥

上學時班里有個男生給我寫情書，我把這事告訴了哥哥。正在上初一的老哥領著我去找那男生說：我是你大舅哥，以后有零花錢一定要給我。氣的我告訴了爸媽，爸媽狠狠揍了哥哥一頓！

一輛車停在邊境，一個海關人員上前查閱那人的護照。 “你的護照沒問題"他對那人說"你能證明這位女士是你太太嗎” 那人看了他身邊的女人一眼后……細聲悄語地對那海關人員說“你若能證明她 不是我太太……我愿把她送給你”

過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手啊？

回老家過年，為了避免三姑六婆的作媒行為，我給自己編造了一個閃婚閃離的身份。沒想到三姑六婆不但沒被嚇倒，反而更熱烈的推薦大姐給我。沒錯！我在她們腦海中的相親資料里，已經默默地把相親姑娘的資格給劃掉了……

一同事，通過相親結的婚。 跟他媳婦兒初次見面時，他媳婦兒特別嬌弱， 連喝礦泉水都得請他擰開，他當下就相中了。 結果，婚后，她媳婦兒扛著煤氣罐，上下樓健步如飛。 他就諷刺他媳婦兒：當初還裝嬌弱，連礦泉水都擰不開… 他媳婦兒吼道：誰特么裝嬌弱了， 你見我那會兒，我剛扛了幾趟煤氣罐！

進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年后，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。 然后……“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙?！薄安粔虬?，還差2塊。””哎~~當初你怎么就看上我了呢，看看我們現在過的什么日子！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”

我有一哥們知識面特別寬，什么都難不倒他，我問他怎么能知道那么多？他得意地說:我在大學里啥也沒干，沒事就去圖書館看書，所以懂得多了點。我嘖嘖嘖地羨慕:你真牛！他無奈地搖搖頭說:特么要能談個戀愛，誰特么還這么干！……

領著兒子給他買衣服，我相中一件奧特曼圖案的衛衣，可兒子偏偏要選小怪獸那件。我問他為什么，你不是很喜歡奧特曼嗎？兒子一本正經的回道:幼兒園女生說小怪獸比較可愛，上次別的男生穿小怪獸可受歡迎了 ，她們還爭著給他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！………… 我居然毫無反駁的理由！

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