老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕

老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然后發微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！

開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來點按4塊5成么？我想想說好吧。結果妹子很開心的開始選，稱稱時我發現一大袋蘋果上面，放了一個小桃子。。你這是在玩我嗎？

有一天，我去面試，老板讓我先隨便的介紹一下自己有什么優點。我自信的對他說道：我從來都不知道‘失敗’這兩個字怎么寫的！老板對我贊許的說道：小伙子不錯嘛，總經理這個位置就是你的了。我心里想：真夠意外的，好多人一聽我不識字，他們直接就叫我滾出去了！

一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以后要是結了婚，男方家里估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”

丈夫：“孩子你不帶，就知道在那兒看雜志，你應該學學上面寫的燕子：辛勞的母燕子每天為雛燕送食三四百次……”妻：“要是像上面寫的海馬那樣多好：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了……”

昨天晚上，朋友喊我去k歌，讓我開車去，來到ktv門口，我下車把鑰匙遞給服務員，說幫我把車停一下，順便給了他100塊小費，只見他看著我，把100塊還給我，又從錢包里拿出100塊，說：“大哥，這車還是你自己停吧！拖拉機，我真的開不好……”

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