工地上有一個火車票代售點，無論你要買到哪里的票都能買到。

工地上有一個火車票代售點，無論你要買到哪里的票都能買到。這個消息一傳十、十傳百，傳到了鐵路部門的耳朵里。經確認，這個代售點是假的，于是警方立即采取了行動。令人驚奇的是，這里售出的火車票都是真的，而出票機器竟然只是一支筆。警察問嫌疑人叫什么？他說：馬良……

第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點！當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。第三碗，丈母娘：好厲害啊！第四碗，丈母娘：鍋里還有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。

上小學的兒子在里屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。”我：“好，睡去吧！早上還得起早呢。”過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎？怎么還玩手機？”兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”

白娘子受傷現了原形不知所終，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一臉茫然：“我，我不知道…” 許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道？

周末和老公去買菜，路過一個水果店圍著一群人，我們就過去看個究竟，原來老板今天搞活動，榴蓮比平時便宜不少。老公就對我說：老婆，咱也買一個吧？我這個人不喜歡榴蓮的味道，就對老公說：還是別買了，我吃不了這個。沒想到這句話讓老板聽到了，他扯著嗓子對我說：美女，不吃沒關系，可以留著用啊！我老公那個汗啊！

朋友是個女漢子，一次他媽媽吃雞骨頭卡了喉嚨，緊急送到醫院，掛了急診。大家都知道醫院的規矩，里里外外上上下下的檢查過來，不說要做手術，結果進去幾秒鐘就出來了好了，朋友跳著腳罵大夫：這么簡單的問題，要多少錢直接說，何必讓人又痛又急上上下下的跑......

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

閨蜜做飯特好吃，每次都是我和男朋友在沙發上躺著看電視，閨蜜一人在廚房忙碌。我經常跟男朋友說：“誰若能娶到她真是有福氣。”男朋友也會調侃道：“要不然我把她娶來給咱倆做飯。

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