傍晚去看跳廣場舞時，鞋跟上粘個口香糖蹭不掉

傍晚去看跳廣場舞時，鞋跟上粘個口香糖蹭不掉，無奈用另一只腳去‘解救’，結果越來越難弄下來，反而還拉起很長的絲，心煩氣躁的兩腳不停重復踩。正心慌呢，一大媽走過來，笑瞇瞇的對我說：“丫頭，實在學不會就算了，你這樣跳大神似的，會影響我們舞團整體水平。

吃自助要不吃海鮮根本就吃不回來本錢。這不，今天休息，我就去吃自助了，一個人足足吃了4斤海帶……從老板驚訝的眼神中，我能感覺到他那絕望的心情。估計人人都像我這么吃，他得賠死吧？

女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間:“先生，我今天的話可是對你的最后通牒,你的房租決不能再拖欠了!”“請你不要打擾我的工作。”正在埋頭繪畫的畫家回答說,“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!當我不再住在這里的時候，人們將會說‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家’！這不就是你的光榮嗎？”女房東怒道：“如果你今晚還不付給我房租，那么我明天就可以得到這種光榮。”

同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么？”

大熊出生的時候是早產，所以他剛一出生就送進保溫箱。大熊他媽說，在醫院吃牛奶的時候，別的孩子吃一瓶就睡覺，他一次偏要吃兩瓶，出院的時候，大熊爸媽比別人家多交了兩倍的牛奶錢，其他孩子吃完了就睡，大熊吃完了卻滿床亂蹬。一開始護士還以為他缺鈣抽筋，后來才發現，他是吃飽了撐的....

兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管？”男人說：“這是命中注定的。”朋友奇怪了：“為啥？”男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎？”朋友搖搖頭，問：“啥學院？”男人答道：“她是管理學院的。”

女友告訴我：給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，剛好發工資，便咬牙買了八只螃蟹回家。當我‘優雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完兩只了。她邊啃邊招呼我：慢慢吃，別著急……

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