一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的后座

一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的后座，上車后發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉后面的警車，否則老子一槍崩了你！”于是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕松離合，輕踩油門，走...走，哎走...哎，哎，對，走走...

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！ ”

哥們很花心，仗著自己帥四處調戲女孩，屢次勸他無果。這天我倆逛街，遇一算命大師，好奇下找他算命。大師對他說：“你即將栽在女人手里為她做牛做馬不得翻身。”哥們不信：“我絕對不會真心愛上哪個女的。”半年后我再遇哥們，見他滿面憔悴，忙問其故，他嘆道：“大師算的真準，那個女人果然出現了，現在我每天為她做牛做馬偏偏心甘情愿毫無怨言。”我：“是啥樣子的女子有這么大魅力？”哥們：“我妹妹，我媽剛生二胎了！”

女友是外地的，談了兩年后我帶她回老家。一起搬柜子時她心不在焉地把我的腳砸了，我忍不住大聲說她，女友生氣了，大吼：“那你自己搬！”我媽過來一看，沉下臉問我這外地閨女脾氣挺大，平常都這樣嗎？我小聲嗯了一聲，老媽又問每次吵架是不是你哄她？我不敢回答了，老媽嘿嘿一笑，挽著女友的手說：“這樣才是真愛，好孩子，我們做飯去，讓他一個人搬！”

我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤。我不解問他：‘爸，你怎么不摔點別的“，老爸：’廢話，鍋碗瓢盆摔壞了不還得買嗎，煤球摔壞了我加點水，再托成模還能燒，“老爸在我家一邊兒托著煤球兒，一邊兒對我罵：”你不會托你少摔一點兒啊，特么摔這么多，我什么時候給你弄完，你個坑爹的貨“

某天晚上，我和大學同班的一個美女走在一起，忽然蒙面沖出來三個歹徒，要我們把錢交出來。還好我練過功夫，幾拳就把他們丫的給打翻了。等回到寢室，三個室友都躺床上哼哼唧唧，說：“不是說好不打頭的嘛？你下手也忒狠了。”

兒子考上了大學，去大學報道的第二天開始抱怨學校的伙食太差啦，還十分厭惡的說：跟豬食差不多！我聽后，訓斥他一頓，說：上大學還能和家里一樣嗎？你已經是成年人了，要對自己以后的生活負責，不能對什么都挑剔，也不要太嬌氣啦！最重要的是，我在你們食堂做飯也不容易呀！

前幾天，我看上一件衣服卻沒我穿的號了，我就欣喜自己省下了一筆買衣服的錢，然后為了獎勵自己的勤儉節約，我又買了一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公聽完若有所思地問我：“你知道這故事說明了什么？”見我搖頭，他繼續說道：“上帝給你關了一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開了。”

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