我爸媽來了，發現墻上有血跡，于是就質問我老公

我爸媽來了，發現墻上有血跡，于是就質問我老公：“誰的血？”老公淡定地說道：“你女兒的...”話音剛落，我媽就騎在我老公的身上，揪著我老公的頭發，我爸從廚房取來菜刀架在我老公的脖子上。這時，我從廁所出來，笑著說道：“爸，媽，快放開他，他只不過打死了一只蚊子。”

到三亞同學那里去玩，太熱情了。同學拿出三亞最好的煙招待我，說超過500塊一根呢。我抽了幾口覺得也沒什么兩樣。直到景區管理員把一張500塊的罰單遞到我手上……

昨天晚上加班沒有睡好，今天白天打車去女友家里的時候就在路上瞌睡了一會。本來從我家到女友家就二十塊的路程，愣是被司機繞成了六十塊錢。我見狀豪氣的對司機說：大哥，我給你一百塊，不用找了。司機到處看了看車上說：錢呢？放哪里了？我趁他不注意，開門下車就跑，一邊跑一邊喊道：我都跟你說了不用找了。

早上叫一快車，司機給我發一條消息：我正快馬加鞭的趕過來，請在溫暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的話莫非是個女司機？結果上車一看卻是個爺們兒，就笑著說：大哥，沒想到你還有顆女性般細膩、萌動的心。司機大哥嘿嘿一樂：這無風無雨的天氣，你一大老爺們兒回我一個“風里雨里，我都在大門口等你”又是幾個意思？

擁擠的公交車上，一女對一男子罵道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧？”果然那女的一時無言以對，但又不甘心，突然冒出來句：“誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢？”

最近辦公室非常流行吃雞，建群男女組隊，為了湊齊隊伍，我這個菜鳥也被他們帶上了。結果吃雞的時候和隊友坐車上，一不小心按到了手雷，突然整隊全掛，隊友一臉懵圈。我只能跟著瞎嚷嚷，怎么回事，這游戲有bug吧。一次兩次大家弄清楚后把我踢出群了，打死也不帶我玩游戲了。

小時候讀書和同座喜歡上一個小女孩，沒想到竟然被他得手，那時候我就發誓長大一定要住他隔壁（聲明我姓王）。沒想到最后那小子竟然住上了五千萬的別墅！唉~我還是沒能如愿的住在他隔壁，只能住在我那十億的私人山莊了。

前天，單位新換了刷卡門，早上我刷卡門沒開，看門的大叔對我說：“Try！”我：“大叔你好厲害呀，還懂英文，當門衛可惜了。”大叔：“啥英文呀？我告訴你踹兩腳試試。”我……

女子炸部隊第二部 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/2958.html