媳婦兒口渴我就給買了一瓶純凈水，結果她跟我都不愿意付錢

那天，公交上有倆MM閑談。A：“小王和她男友現在還好吧？”B：“別提了，掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢”A做惋惜狀。B接著說：“她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚”A贊嘆：“很有男子漢氣概嘛！”B小聲的說：“呃。。他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。?！?/p>

媳婦兒口渴我就給買了一瓶純凈水，結果她跟我都不愿意付錢。媳婦兒說，拋硬幣吧，數字你付國徽我付，但是得她拋。我把硬幣交給她，她順手就交給了小賣鋪老板。

大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個就可以召喚神龍了！

去動物園，有個鹿園，五塊錢的門票還送胡蘿卜吃。胡蘿卜切成小丁擺在一個精致的小瓷碗里，我樂呵的邊轉悠邊吃！快吃完了，大喇叭廣播：“本園區只許投喂胡蘿卜，其他食物請勿投喂……”

老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”

帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動？女朋友：你懂什么？剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這里根本買不到！