去學校談筆生意，老總讓我去教導處找學校的負責人

去學校談筆生意，老總讓我去教導處找學校的負責人……學校真大，前后十幾棟樓，這找到什么時候，前面有一大姐:這位老師，教導處在哪兒？女的一回頭:我是高三學生！教導處在三樓！……我上了三樓，看見倆蹲樓道里抽煙的:不學好，敢在學校里抽煙！旁邊一圓臉的:我是主任，他是校長，你是誰啊？

老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？老公：那還用問？趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦! 什么人啦，人家夠美了好不好，我看你才瞎

本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，于是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：“房內點著蚊香”，然后把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。“一群文盲！”弟弟感慨道。不過，他并沒泄氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一支點燃的蚊香，旁邊還有幾只死蚊子。

小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。

老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。 我問道：“大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎?” 老婆說道：“你不知道，這個防曬霜快過期了!”

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