第一次和男朋友去他家，結果他媽媽把我拽進了臥室

媽媽：兒子，回來了啊，怎么回事，身上怎么全是傷痕？兒子：媽媽，今天考試了……媽媽：考試？難道是考打架嗎？哪來的傷痕？兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……媽媽聽了啪就是一下：你這試卷上還有會的嗎？

第一次和男朋友去他家，結果他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張銀行卡，小聲的對我說，這里面有二十萬，我一輩子的積蓄，你能不能先叫我一聲媽，媽等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲的叫了一聲，媽，結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我抱了孫子再告訴你。套路啊，看來我還是太嫩了！

大雪過后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”……這樣的老婆還要不要？

我酒量不行，還愛逞能，因此喝酒容易喝醉。我還有個毛病，喝多了話就多，啥都說。所以我喝醉后第二天，往往要面臨兩個結果之一，老婆要么橫眉冷對，要么溫柔似水。這取決于我喝醉后說了什么。所以我決定戒酒了。對于酒后的不可預測的結果實在是嚇人。

去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖。可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？

和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了！

有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。

我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道:“兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須我請，不然給你急!”說罷拿出銀行卡喊:“服務員，買單，刷卡”。第二天一大早，他給我打電話:“兄弟，昨天什么情況，我買了個單，刷了我十萬。”我說:“昨天我結婚，你忘了?”神回復：要不是為了我的孩子，我怎么可能。。。

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