大過年的，舅姥爺75歲高齡，無聊約幾個晚輩打麻將

大過年的，舅姥爺75歲高齡，無聊約幾個晚輩打麻將，晚輩們都怕，想拒絕，硬是說不過舅姥爺，只好坐下。正要洗牌，舅老爺從口袋里掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的吃下一顆，還和晚輩們說：“別怕，姥爺天天都吃這藥。”幾個晚輩哆哆嗦嗦的打了幾圈，硬是沒人敢和牌。

在大學城維修了自己承包的工程，剛巧中午，就去食堂打點飯吃。后排兩個女生在探討學術問題，一個說：戰斗機運行速度接近音速時，迎風面積積累形成繳波面，在激波面上聲學能量高度集中，這些能量傳到人們耳朵時，會讓人感愛到短暫而極其強烈的爆炸聲，稱為音爆。另一個女生接著補充：音爆有前激音和后激音，前激音比較大，后激音比較小，所以靠近的人會聽到兩聲，離得遠點的聽到一聲。我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她倆一下就走了，不就放了兩個屁么，你們怎么能這么埋汰我！

小姨子29歲了還沒男朋友，丈母娘知道我人脈廣，讓我給小姨子介紹男朋友，我答應了，當面微信推給了小姨子一位朋友。小姨子問：“這人咋樣？”我回復：“一好哥們，人帥家里也有錢。最重要的是他還是一個典型的暖男，洗衣做飯都OK?！毙∫套雍軡M意，結果等她離開后我發現老婆有點不開心了，于是問：“寶貝怎么了？”老婆怒道：“怎么了，有這么好的男生不給我留著，還好意思整天腆著個臉說愛我！”我心中真是萬馬奔騰……

二貨今天一直哈欠連天，我問他昨晚上是不是失眠了？他揉揉眼睛：“沒有啊，只是睡得有點晚?！蔽彝蝗痪杵饋恚骸澳愀陕锶チ?？”哥們：“洗衣機水龍頭壞了，我買了個新的去裝上，倒是不漏水，可是是個歪的，我特么強迫癥犯了，總感覺一個落枕病患瞅著我，搞了一晚上，就想把它掰正！”

偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……

這次兒子考了個倒數第一，老婆問怎么回事，以前還能落個中等。兒子不說，老婆就揍，揍得狠了兒子終于說出實情。“考第一沒那本事，落個中等無人問津，還不如考個倒數第一秀一把存在感，誰知道代價這么疼?”

我去朋友家拜年，拿了幾百塊給他家孩子。孩子幾乎頭都沒抬就擺手拒絕了。我連著三次試圖塞給他，小男孩始終是不為所動。如今的孩子有幾個不財迷？這孩子家教真的好，我心中暗生贊嘆。臨別時，孩子在一個角落攔住我：“叔叔，真心想給我錢的話，以后給我買好吃的，好玩的就得，給錢有個屁用啊，一轉眼我媽就沒收了！”

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