網(wǎng)吧查身份證，我機智地躲進衛(wèi)生間里。

金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在?！?/p>

網(wǎng)吧查身份證，我機智地躲進衛(wèi)生間里。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下?！蔽乙宦牁妨耍s忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。

剛一出火車站，就被拉住：帥哥!住宿不!我看了看天色確實晚了，便問道：有沒有學生妹?她興奮的點了點頭：嗯，有的有的!走進旅館，我點了三個妹子，掏出了數(shù)學必修3，一天不教課我就渾身難受啊!

昨天老公拿著手機玩王者榮耀睡著了。我一看他沒關手機，我大聲說，還有五秒到達戰(zhàn)場了。他一下精神了。

已經(jīng)凌晨一點多了，最好的閨蜜突然發(fā)現(xiàn)微信跟我說餓了一天沒吃東西了 ，想吃泡面，但是家里的泡面已經(jīng)吃完了，我突然想起家里還有一箱泡面，為了見證我們真誠的友誼，我便以最快的速度穿上衣服錄了個吃泡面的小視頻給她看。。。

我去鄰村女友家提親，丈母娘黑著個臉說：要娶我家閨女，你都有啥本事呀？我：我有祖?zhèn)鞯氖炙?！丈母娘眉開眼笑：快說道說道！我：阿姨，這么給您說吧，我這手藝可吃香了。丈母娘：怎么個吃香？我：小小鐵缸藏黃金，手把搖柄慢升溫，石破天驚一聲響，爆發(fā)十萬雪花銀吶！丈母娘撲哧一笑：我說后生，你也太會忽悠了！誑我不知道吧？你爺爺就是個崩爆米花的，再說那玩意早就過時了，卻愣是被你吹得天花亂墜！哈哈哈，我……

每次媳婦上廁所都拿著手機，我就一直在外面跟她念叨：“媳婦呀，上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”媳婦就說：“哪有那么嚴重？咋會影響咱倆感情？”我一臉無辜了：“媳婦，你拿的我手機，怎么這么不講理呢？”

老爸問我以后想找什么樣的男人，我說最好是華裔，187的身高，模特身材，8塊腹肌，家里開銀行的，最好有私人游艇，會5種語言，最好會法語意大利語，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜歡，只喜歡我。老爸只說了一句，把你的韓劇都刪了吧！！

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