朋友是個吃貨～有一次，我跟老公吵架了

朋友是個吃貨～有一次，我跟老公吵架了，去朋友那哭訴，一把鼻涕一把淚的，不一會，紙巾就扔了一地。朋友說:你慢慢哭吧，我餓了，看你扔的紙巾特像餛飩，想吃餛飩了。。。

剛才在公交車上，上來一個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。老大爺說：“小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧。”我實在找不到拒絕的理由，便答應了。大爺跪地上就說：“不求同年同月同日生……”我：“打住！好像哪里不對啊？”

吃好晚飯后獨自回家，快到小區門口時，突然從馬路的拐角處跳出一個身影，惡狠狠地說：把錢拿出來。我怯怯地說：錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。黑影笑著說：我知道你沒錢，有錢你就打車了。我壯著膽子問了一句：大哥你半夜不劫財反而嚇唬我，為啥呢？大哥：不嚇你一下，你現在還打嗝呢！說完扭頭就消失在十五的月色中。

昨天開車拉著媳婦，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，媳婦說道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老師，讓他搭個車吧？”媳婦：“不行，太危險了！”我：“他一個老師又不是恐怖分子，危險什么？”媳婦：“我怕他一說話，你睡著了！”

和朋友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！”“你放心。”朋友沖我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？”

上高中的時候，為防止早戀，班主任說：現在你看到的只是幾棵樹苗，上了大學就會發現，你會遇到一片大森林。現在地礦類專業學習，我想說：我走到了戈壁灘。

哥哥：“哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園里來了？”弟弟：“大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。”“快說，小狗是誰家的？”“小狗是大狗家的。”

一次我在家玩電腦，煙抽多了不由的咳嗽了幾聲。沒過多久，8歲的女兒端著一碗熱氣騰騰的姜湯送到桌子上說，爸爸感冒了，快喝點姜湯吧！望著這個善解人意的小棉襖那期待的小眼神，我一口氣喝完了姜湯，嘴里辣辣的，心里甜甜的。不一會兒老婆進屋揪著我耳朵喊道:“咱閨女發燒，我給她熬了半個小時的姜湯，她說都叫你偷喝了！″我的小棉襖呀，爸爸知道你最不愛喝姜湯了，可是也不帶這么坑爹的啊？？！！

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