難得有媒人主動上門提親，聽到情況后當時我就不同意

難得有媒人主動上門提親，聽到情況后當時我就不同意。老爸問我：“你為什么不同意？”我有些抵觸地回道：“雖然她家有錢，像是我高攀一樣，我只想找個門當戶對的。”老爸聽后重重地點了點頭說：“嗯，這鬼天氣雨越來越大了，你去隔壁家借個臉盆，把屋里漏的水接住！”

經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？”劇作家說：“先講好消息吧。”經紀人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”經紀人：“小黑是我家的那條狗。”

中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？

公司有個女同事，是我們公認的司花，昨天我買了一個棒棒糖，走到她面前，給你出個腦筋急轉彎，你能回答正確，我就給你糖吃。女同事一拍桌子：放馬過來。我說道，請聽題：晚上睡覺的時候，有個小偷進門偷東西，你會先叫老公還是孩子？請回答。女同事想都沒有就回答：老公。我順著說“哎！”女同事發現上當了臉都紅了：你怎么這么討厭？隨后我抓著她的手，向她表白了。嘿嘿，有時候幸福就是這么簡單。

坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。”病人：“可是冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”

趁老公還沒回家，我偷偷啃了倆豬蹄子，由于太油膩，加上搶吃的有點急，結果吃惡心了。我正趴在洗手間干嘔呢，正好老公回來，我沒敢告訴他真相，這貨竟然以為我懷孕了，天天給我買好吃的，結果不到一個月，肚子大了好多。他要拉著我去醫院做檢查，沒辦法只好跟他坦白。有句話叫：出來混早晚是要還的，現在一天三頓，我連稀飯快喝不著了！

今天擠公交車，司機突然一個急剎，我手不由自主的按在對面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光。沒想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的說：算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！全車人都笑了！

甲：“聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？”乙：“他一開口，難聽的話就來了！”甲：“怎么會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”

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