我喜歡同事小美，她卻說我不懂愛！

我喜歡同事小美，她卻說我不懂愛！愛情在我看來，不就是同甘共苦，相互依偎嗎？于是向她表白，我吹了個氣球。愛情就像氣球，看著很輕，其實很重！我用記號筆在氣球上面寫著:我要和小美同甘共....! 字還沒寫完，氣球就爆了！我倆都嚇了一跳，她驚魂未定道: 兄弟，你這不是同甘共苦！你是來和我同歸于盡的呀！

朋友是個妻管嚴，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙，”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”

人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決于你踩的力度。科學家們進一步推斷出：人類可能是垃圾桶進化而來的。

每次洗完臉時，習慣性地往臉上拍化妝水，左右開弓對著兩腮呼扇的不亦樂乎。有次正洗臉，忽然想喝水，手指拈起杯子喝了一大口，鼓著腮幫子還沒咽，手已經習慣性地拍上臉了，一口水就這么噴出來了，整套動作行云流水八秒之內一氣呵成，當時把我舍友看傻眼了，丟人了。

因為今年項目做得非常出色，領導早就內定今年的優秀員工是我和小張，年終獎翻翻，把我倆高興壞了，請同事飯都吃了，可前幾天，領導找小張談話，讓小張發楊風格，把優秀員工的指標讓給大領導的一個親戚。小王非常不滿，就找我斥苦，我就給他出主意，讓他嚇嚇領導，沒想到，他真的抱個救生圈就跳海了……還好沒出事，但也把領導嚇了個半死，于是又找我談話，說為了安撫小張的情緒，決定讓我把指標讓出來……丫的，是不是我也再跳一次？

二貨朋友，不會喝酒，前天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論，大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶！

周末，出去遛彎，路遇一熟人哥們，路邊瞎聊，我問他：上次談的女友，處得怎么樣了？他一嘴歪笑：換了。我：為啥？ 睡了人家就不要了？哥們說：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，還扎人，我一大老爺們的，哪受得了！我調侃地問：那新換的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥們，你真能比喻……

和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。”我買雙，你呢？”“我買單！”“去吧。”

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