在去女友家的火車上，女友在閉目養(yǎng)神的聽歌休息

在去女友家的火車上，女友在閉目養(yǎng)神的聽歌休息。因為第一次見家長心里緊張，老纏著女友聊天。女友說：你就不能安靜一會兒，讓我休息？我說：我緊張急了，能不能陪我說說話？女友說好啊，來，我們聊聊怎么分別口紅顏色。我：那算了吧，你還是放購物車里就可以了……

大學我們班里有個同學叫王?啤Ｕ飧鱟幟?ai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來…

小姨子學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車后繞到左側，拉開車門。緊接著出現一副這樣的場景：小姨子大呼一聲，教練，方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門。

過完年帶著媳婦出發(fā)回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什么豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白發(fā)一時心酸，跟她說了一句：養(yǎng)豬不容易，留著您自己吃吧？老媽跟媳婦說：養(yǎng)了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。

小孫子和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。小孫子對爺爺說：“直升飛機上一定很熱。”爺爺問：“你怎么知道？”小孫子：“如果不熱，這飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢？”

早上吃早點，進來個男的，喊“服務員，來碗米線，要大份的！”服務員回到“只有大碗，沒有大糞！”我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根。

昨天老婆買菜回來晚了，吼了她一句，老婆沒敢說什么，就去廚房做飯去了，我爆脾氣一上來走到廚房門口，想問她為什么不說話，剛好看到老婆在殺雞，見她一只手抓住雞脖子，一只手抓住雞頭，狠狠的擰了兩圈雞頭就掉下來了，然后老婆抬起頭冷冷的看了我一眼。我默默的轉過身，走到房間倒了一杯水：老婆，你買菜辛苦了，來，喝杯水…”