火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處

火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。無奈之下，偶將行李架上的東西挪了挪，然后座在了上面。不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖我大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨？”我一聽就火了，沖那乘務員大吼：“我是窩囊貨”。

帶女朋友回家，爸媽不喜歡我女朋友，直截了當對我女朋友說：“我們家不歡迎你，你們還是分手吧，別耽誤了你！”我女朋友嘴里啃著一個雞腿嘟嘟囔囔地說：“沒關系，我們家歡迎你兒子！”

燒了壺開水燙雞拔毛。二貨金毛一直在邊上看，饞著雞腿可能。最后剩余了點開水倒在金毛的澡盆里，心想給金毛也順便洗個澡。金毛嗷的一聲嚇跑進床底，各種誘惑，死活不出來！

小學三年級的時候，學習寫信。老師布置作業，給某某某的一封信。同桌寫的給舅舅的一封信。由于字寫的太潦草，被語文老師拿著說教。老師就在講臺上念他的給舅舅的一封信。結尾的時候，外甥的外寫的有點潦草了，老師直接念成了處甥，當年因為這個梗，我同桌被笑了好多年。

一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎么做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說道女神這兩個字的時候，你已經輸定了！而且這事你問的還是單身狗多年的我，你會輸的更徹底！

昨天和兄弟出門喝酒喝得醉醺醺的，老婆來接的時候非常生氣，可惜我已經喝高了。老婆走到店門口鞋帶開了，于是蹲下去系鞋帶，那一瞬間我腦袋抽了，竟然來了個山羊跳，老婆反應過來后臉都氣綠了。后來的事情我不太記得了，第二天醒來我完全沒能爬下床。

前幾天，男朋友惹我生氣，我趕他去睡沙發了，就是不讓他碰我。沒想到他這次挺能忍的，已經好幾天了，夜里也不見他來敲門，特么的我總不能主動叫他回房睡吧？昨夜里，他終于忍不住來求我開門了。我裝作生氣的樣子喊：“不開！不開！就是不開！”男友 : “特么的，你把我被子藏了起來幾個意思？”

下班了，公司門口遇到女神同事。天空小雨淅瀝。女神朱唇微啟：沒帶雨傘吧？別淋著了啊！我一聽，屁顛屁顛準備往女神傘下鉆。女神怔了一下，麻利地將手中的雨傘塞給了我，然后，自己冒雨走了，走了……

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