公寓裝修，電鉆“嗡嗡嗡嗡”鉆的我腦子疼，我上夜班

公寓裝修，電鉆“嗡嗡嗡嗡”鉆的我腦子疼，我上夜班，白天根本就休息不好，于是就想到閨蜜家借住幾天。閨蜜恰巧出差，由于我不會做飯，我自己在家每天就只能吃速凍水餃或者下點面條。昨天下午閨蜜回來了，驚詫：“你用家里的搟面杖干什么了？”我：“也沒啥，就是倒點大蒜和辣椒醬。”

剛坐茶幾前，伸手想把昨晚剩的最后三個李子給吃了，兒子放學回來看見，放下書包就對我說：爸，樓下有個漂亮阿姨說找你。我不辨真假忙起身走到陽臺向下觀望，樓下空無一人，待回頭一看，臭小子把三個李子都啃光了。

小的時候爺爺奶奶養的豬，一夜之間全都被人偷了，他們兩個人非常傷心的哭了好幾天。我看他倆實在是太思念了，于是有一天偷偷的跑到豬圈里裝豬，等他們來的時候我就滿地打滾。結果把他們感動的淚流滿面非要給我喝糞水驅驅邪。

我有個毛病，閑不住，沒事了就喜歡干代駕，多少年了從來不出問題，技術是沒問題。當然，干代駕基本上都是喝酒的，在車上胡說八道，也沒事，畢竟喝酒了，可問題是，有的人老是問我，你駕駛證是不是買的？這個我真受不了，我買的怎么了？又不讓你花錢，真是的！

晚上跟老婆在外面吃飯，正吃著呢，突然停電了。我關心地問她：“老婆，害怕嗎？”老婆點了點頭說害怕，于是我很男人地說：“有我在，怕啥呢。”老婆順手蓋緊她前面的碗說：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的肉肉。”我：......

男子：“大師，好色這個毛病能改么？”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”

新疆有句順口留：早穿皮襖午穿紗，抱著火爐吃西瓜。可咱這里咋也鬼天氣了？穿棉和穿單的擦肩而過互相看一眼，誰又在笑話誰。

去相親，對男方十分滿意，吃過飯后留下手機號離開了。 可是我還沒吃飽，于是去了夜市吃拉面，吃一半的時候，聽到一個熟悉的聲音，“老板，給我來個大碗拉面，剛剛相親裝相，餓死我了！” 我回頭一看，那人正是剛剛跟我相親的對象。

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