前段時間，我聽說小區有戶人家里進了賊

前段時間，我聽說小區有戶人家里進了賊，養的小狗第一時間狂叫把賊嚇跑了，我想著養狗這么好，果斷養了一只二哈。昨天我臥室的鎖壞了，找了個開鎖師傅上門來開鎖，沒想到二哈看見開鎖師傅，怕生，嗷的一嗓子就竄我懷里了，不停的低吼，瑟瑟發抖。后來開鎖師傅突然打了個大噴嚏，把傻狗嚇得尿了我一身！

剛跟老媽說:咱家也養條狗吧，沒事你還可以逗逗它，省得無聊！老媽就回了一句:我養它還不如養你呢，無聊可以逗你……媽，您又調皮

剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子還在火車上。

同事小美，和她不熟，聽說要結婚，她給我發來邀請。小美：“小李哥，下個星期我結婚，你一定要來哦！”我心想，這是赤裸裸的要份子錢吶，于是我找了個理由拒絕。我深沉對小美講：“小美，我……我暗戀你很久了……想不到你這么快就結婚了，我好傷心，你們的婚禮我不去了……”小美哈哈大笑：“哈哈……笨蛋，我就知道你喜歡我，我剛才騙你的！”我懵了……

一天，兒子嬉笑著問我：“老爸，你和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？” 我引經據典地說：“寶貝兒，知道守株待兔的故事嗎？” 兒子點點頭回答知道。 我道：“我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢是那只兔子，這回你明白誰主動追的誰了吧！ ” 兒子若有所悟地點著頭，忽然眉頭一皺，焦慮惶惑地問道：“可是那只兔子最后被一位農民得到了，難道你不是我親爸？” 我....

我老婆在超市工作，每年春節職工們只能在初一休一天，而領導卻能休8天。領導休假完了上班第一天總要開會發表講話，他每年開場白總是這一句:“大家年過完啦，心也該收一收啦。”職工們聽了都默默不語。沒想到今年不一樣了，一個新來的大學生聽了立馬反唇相譏:“過個大年只休一天，這還用得著收心嗎？”領導聽了不好意思，會議草草了事。

一位老同學開面館，一再邀請我哪天去他店里嘗嘗正宗的長魚面。我帶娃去過一次，味道不咋滴，恰巧他也不在店里。昨天意外又碰上了，他照例說，哪天去嘗嘗撒。我說好好好。他卻很直接地說，我看到你經常在我家旁邊的店里吃的，是不是瞧不起我啊？老同學現在也變得這么虛偽了嘛！

一次我陪朋友去拔牙，醫生看了一下時間，對我那朋友說：“待會你拔牙時可不可以大喊疼呀？”朋友納悶：“以前我來拔時并不疼呀。”那醫生說：“我知道，你看外面那些人，估計還得拔一段時間，而足球賽馬上要開始了。”朋友無奈的回：“哦。”

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