兒子：媽，這月生活費就剩50了，給點錢唄

兒子：媽，這月生活費就剩50了，給點錢唄。老婆：要錢免談，不過我給你出一主意，你去找你爸去。兒子：您別鬧了，我爸哪有錢！老婆：雖然他沒錢，但他會教你50塊錢怎么花一個月。我：…………。

大學新生報道，老爸送我到學校。剛進校門一個帥帥的學長就走了過來，向爸爸伸出手說：“叔叔，交給我吧，我會照看好的。”爸爸猶豫了一下，拿住我的手放到那個學長手心說：“臭小子，不好好對我女兒看我不收拾你！”學長尷尬的抽出手：“叔叔，你還是把行李給我吧。”

婚禮舉行之前，牧師囑咐新娘的父親：“你把女兒帶到圣壇前交給新郎時，最好對他說句話。”新娘的父親是雜貨店的老板，他不知道應該說什么好。當他把女兒的手放在女婿的臂上時，便說了一句：“貨物出手，概不退換。”

昨天和幾個哥們喝酒喝到深夜，醉熏熏的回家，躺在沙發就睡，結果迷迷糊糊聽到一句，又喝的爛醉，信不信老娘打死你？我嚇得趕緊說：親愛的，別打我，我下次再也不喝了。等我睜開眼一看，女兒拿著個錄音筆，在那笑嘻嘻的說：爸爸，看把你嚇的，媽媽出差了你忘了?

班上新來一位學生，名字叫“馬??”。開學點名了，班主任不知怎么念，就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?數學老師更直接：馬6到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最后，還是教務處主任統一了叫法:馬倆仨!

剛認識的女友交往了半個月，突然有一天趴在我懷里哭了，說她家里是家族生意，老爸很勢利，肯定要拿她的婚姻做交易，說她和她老爸攤牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小伙。

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