還記得那時我們沒結婚時我老婆就告訴我，她父親是個奇葩

買了8號0：15的車票，8號吃好晚飯悠哉游哉去車站等車，到了0：00后，就這么眼睜睜的看著車站日期變成了9號。

還記得那時我們沒結婚時我老婆就告訴我，她父親是個奇葩，我說咋這么形容自己爹。婚后有次跟老婆回娘家，走到小區門口老丈人迎面騎著電車出去，媳婦就喊爸你干啥去？老丈人頭也不回的說你倆先回家我釣鱉去！一路上我都在想這個季節去哪兒釣鱉啊？到了家就問岳母，俺爸去哪兒釣鱉去了啊？岳母說啊，他的意思是去網吧找你弟回來吃飯啊。我……

情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩。

今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開”

和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子！

二叔在菜場開了個賣鹵肉的店，可是怎么都做不過對面的同行。我去看了下，對面店果然做的相當精細，鹵豬蹄連趾縫都剔的干干凈凈，雞爪更好看，趾頭清的整整齊齊。于是讓二叔也這樣做，他搖頭苦笑：我斗不過啊，那家老板以前是揚州修腳的……

小區終于解除封閉，老婆和閨蜜約好去剪頭發，我陪她們去，忽然一陣風吹來，把她們的長發吹進嘴里，老婆的閨蜜輕輕的用手撩開，撫弄著秀發，一副嬌弱的樣子，讓人憐惜……老婆：呸！呸！呸！把頭發“吹”出去，然后對我說：老九，你是不是老毛病又犯了？看那呢？

我平時較懶，但老丈人家從不說我什么，沒事還總讓我去他家喝酒，三個小舅子加上丈人一齊勸，我次次都喝醉，酒醒后也很累，但好這口，沒辦法。直到昨天我酒醒后，發現幫他家挖了個地下室，才知道我有喝醉酒搶著干家務活的習慣，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你讓我一個人挖了個地下室，這就過份了啊！

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