哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉

哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉，瞪了我哥一眼。。。我哥以為我給了他暗示，“心領神會”的啪啪給了自己兩個耳光，說：媳婦，我錯了。。。

高三時候班里一朋友離家出走，跟別人借了錢在網吧過了幾天，后來實在沒錢了，這二貨想回家又不好意思，讓別人打給他媽電話說：“阿姨，xxx在某網吧，快來抓他！” 結果他媽沒理。又過了兩天實在沒轍，讓幾個男生把他扛回了家，到家里還掙扎著裝：“放開我，老子不回去！”

每次去學校食堂吃飯，廚師煮的飯都跟吃小石頭一樣，吃到嘴里嚼都嚼不動，這天我實在受不了，就去找食堂大哥，我說：“你們每天燒的飯這么硬叫我們怎么吃啊。“老哥說：“誰跟你一樣喜歡去吃軟飯啊！”我真的氣到不行！

大雪過后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”……這樣的老婆還要不要？

一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”。服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

女朋友跟表哥相處了兩年，這兩年表哥對她無微不至，但最后她還是跟一個有錢的男人跑了，當初表哥跪下極力挽留沒有用。兩個月后，她來到表哥租的房子，對表哥說：“我懷孕了。” 表哥坐在椅子上默默抽了一根煙，最后狠下心：“孩子生下來，我養!” 女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!

某人想向一個財主借牛種田，于是派仆人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然后抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。”

大松教他三年級的侄子寫作業，他侄子呢，總是說大松，就是說：我這也做不來，那也做不了，什么都做不來。于是大松就跟他說：做任何事呢，不要一開始就否定自己，你還沒有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一臉鄙夷的說：那你追了兩年的女朋友怎么還沒弄到結婚呢？我就想問一下，現在的孩子，這么早熟到底是因為什么呢？是誰給你們灌輸了，這些不健康的思想？

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