請妹子看電影，她竟然讓我?guī)矸葑C，哈哈，這個土包子

請妹子看電影，她竟然讓我?guī)矸葑C，哈哈，這個土包子，看電影還用的著身份證？我壓著笑給妹子反復(fù)解釋，看電影用不上身份證的，終于說服了她。。。

大學(xué)畢業(yè)散伙飯那天，我喝多了，抱著一個玩的比較好的女同學(xué)哭了很久，然后斷片了。第二天感覺特別尷尬，還好她都能理解，也沒怪我。現(xiàn)在出來工作兩年了，她還是成為了我女朋友，看來出來混的，總是要還的，即使喝酒占了便宜！

在售樓部上班，昨天來了對情侶，想買一套228萬的。都要交定金了，男的說:"加個微信吧，方便聯(lián)系!"我看他的微信號是一串字母，就隨口問了句:"是你倆名字的縮寫吧？"女的一臉狐疑，拿起手機看，忽然嗷的一嗓子:"還真是縮寫，是你和前女友名字的縮寫吧，以前我愣是沒注意!"男的臉都變色了。最后女的扔下一句:"這婚不結(jié)了！”扭頭跑了……我說錯什么了嗎？

兒子還挺小的時候，有一次帶他出去玩。路上突然竄出來一條大狗，朝著我們一個勁地吼。我嚇壞了,本能地把兒子高高舉起來不讓狗狗咬到他。沒想到狗狗見狀，居然停止吼叫灰溜溜地走了。旁邊一個路過的大媽看了這一幕連連搖頭說：“活了這么久，見過人撿石頭砸狗的，舉起孩子砸狗的我還是第一次看到.....”

和男友鬧意見誰也不理誰，今天去廁所，站起來時候，看見墻上一個蚊子，一巴掌拍過去滿墻蚊子血，我找到礦泉水瓶扎個眼，滋水洗掉了。結(jié)果男友去上廁所后怒氣沖沖出來對我吼。“你，讓我咋說你，有意見你明說，你尿那么高，磕磣誰？”

今天我閨蜜問我：“你昨天相親相的怎么樣？”當(dāng)時我沒有直接回答她，然后想了想說道：“那個男孩有些內(nèi)向，而且口才也不是很好，但是我發(fā)現(xiàn)他挺會照顧人的。但是我總是感覺我倆不合適。”然后我閨蜜眼睛白了我一眼，說道：“口才不好，等以后你倆吵架了，他自然就吵不過你。另外，內(nèi)向的性格也不會主動去沾花惹草，你說這多好啊！”當(dāng)時被她說的我居然無言以對，現(xiàn)在想想，那男孩要不是堂她哥，我都懶得去……

感冒頭昏，讓女友幫忙找點藥，準(zhǔn)備吃了好好睡一覺。一會女友端來一杯沖劑：“趕緊喝了，水不燙！” 感受到女友的貼心，一口喝了沖劑，問她：“什么時候買的沖劑？” 女友支支吾吾：“家里好像沒有感冒藥了，給你沖了杯咖啡，沒放奶和糖，顏色味道跟沖劑差不多…”

有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。

廈門梅山寺 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/2440.html