朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人！”。醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”哈哈！

朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他便在車的后備廂上貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其它車子“吻”上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”他指著后備廂上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”

為了恭喜我哥喜提二公子，買了個小木床送去，我哥美滋滋的一邊安裝一邊問我：“你確定這個床安全結實?”我信誓旦旦的跟他保證：“放心吧，我問過了，睡200斤的寶寶都沒問題！”嫌我送的禮不好?為啥我還沒說完他就讓我出去……

我決定去買汽車的那天下著很大的雪，想到這樣糟糕的天氣里，銷售商一定認為不會有顧客上門，我便信心百倍準備大肆殺價。正如我所料，當我進入展廳時，我是唯一的顧客。但銷售商一開口，我準備狠狠殺價的希望便立即落了空。他得意地說：“小伙子，你肯定想有新車想得不得了，這么糟糕的天氣都跑出來買車。”

送女友回家，看見她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。她說不夠，還想要。我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。可我剛拿第一個的時候，車窗開了，車里一兄弟死死地盯著我手里的氣球，說：“哥們兒，別再摘了，多少給我留點，明天還得接親呢！ ”

小時候玩捉迷藏，每次都很輕易被找到，決定來次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那個小伙伴怎么都沒找到，后來全部的小伙伴一起找也沒找到，再后來全村的人找我，還是沒找到...其實到最后我是不敢出來了，怕挨打。最后我爸在外面扯著嗓子承諾N遍不打我，我才戰戰兢兢地從小叔家的灶膛里爬出來，全身上下只剩牙齒那點白色，不出所料，我爸食言了...

顧客：老板，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭？怎么不僅沒有褶子，而且里面一點肉餡也沒有？老板：當然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引領時尚的“潮包”。這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧!

小明喝酒壯膽之后向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？” 不料一陣冷風吹過， 他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小明十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”

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