我對剛吃完飯的老婆說：“寶貝，你好像又胖了！”

我對剛吃完飯的老婆說：“寶貝，你好像又胖了！”老婆：“你敢再說一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“誰給你的勇氣說第二遍的？今天你這事必須給我買一斤小龍蝦！”

老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看后問：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……”“我可是嚴格按比例縮寫的！”小畢答道。

剛才在公園慢跑，一個男的跑到我身邊管我要聯系方式，我沒搭理他，然后他就離開了...沒過一會兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對著自拍桿上的手機直播喊道：“老鐵們，這女孩非要和我處對象，都追了我兩條街了！”

那年，我去相親，相親對象是個女漢子，女漢子的姐姐端個果盤出來，卻是美麗動人。女漢子：“這是我姐。”她姐回房間去，我有點遺憾：“你姐還沒嫁人吧？她為什么不相親？”女漢子：“她比我漂亮，用不著相親，你要不要跟我談個戀愛，即使談不成，我也可以近水樓臺把你推薦給我姐?！蹦谴?，我沒有上當。

前兩天我爸從外面買了一只金毛，昨天金毛犯錯了，我爸輕輕的打了它一下，說“以后不能這樣了?！本头潘吡耍铱吹胶笞哌^去問我爸，為什么我犯錯了你下手這么狠！老爹很淡定的說：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我還真打不過它！

老師:“大雄，靜香借你九十塊錢，你再去找胖虎借十塊錢，你…”大雄:“老師，你還是不了解胖虎!”老師:“不不不，我只是想說你能把跟我借的一百塊還我嗎？”

表弟考上大學，是建工系，打電話跟我抱怨：“班上一個女生也沒有，太苦了?！蔽矣脤嶋H工作經驗告訴他：“像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事?！?/p>

老爸斗地主把豆豆輸光了，叫我給他充值。我說他不要在游戲里花錢，打發時間玩玩得了。老爸一下火了：小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現在讓你給我買點豆豆你都不肯，看來老了是指望不上你了。。。我。。